Игра тюнинг бмв х5

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Автомобилистorg Клуб любителей автомобилей


х5 игра тюнинг бмв

2017-10-22 20:55 MoeTV развлекательный портал Главная страница Добро пожаловать! На нашем сайте есть Начинающий активный рост рынок супер компактных городских автомобилей не может обойти




Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.


"Подайте на пpоцветание..." - Россия и МВФ.






Снилось мне, я собака Шувалова, И я чартерным рейсом, без малого, Улетаю на выставку в Ниццу, И куда там еще, заграницу. Моя шерсть на солнце лоснится, Как колосья спелой пшеницы На просторах бескрайней России, Очень щедрой, кстати, спасибо! Я являюсь страны патриотом С самым собаколюбивым народом, Где хорошие дяди и тети Пропадают весь день на работе, Чтобы после, на их же налоги Не больницы им и не дороги, А что б в дивные дальние дали Самолетом собаки летали. И, ладонью прикрывшись от солнца, Машет вслед мне народ и смеется! Я вильнул им хвостом на прощанье: Всем спасибо! и До свидания! Я проснулся, подумал о важном: Ведь не зря мы всю жизнь свою пашем, А что б счастливы были, к примеру, Ну хоть собаки вице-премьеров. А еще, пока все это снилось Понял высшую я справедливость: это, граждане, это, гражданки месть нам всем за Му-Му и Каштанку


Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск,и нервы на 17-18летних балбесов. Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее "Венеции". В условленное время захожу и жду. В "Венеции" на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеро катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом. Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа: - Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнолонии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке. Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т.д. За восемь продуктов "всего" $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене. Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня: - Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстривовал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить! Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли. Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает: - Мама, он что, перед тобой на колено становился? - Да, сынок, становился у всех на виду. - И за руку брал? - И за руку брал без спроса. - И неведому фигню втирал? - Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло. - Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял? - Да, сынок. Громко сказал, все слышали. - Ну все, и, глядя, на продавца, - теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться. Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает: - Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас. И неожиданной теплотой в голосе: - Будешь нашим новым папой! Как он бежал!